Amy's Love Jam House

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事情的起因是相公拿了个叫Galaxy的奖

具体是啥东西我也不是很清楚

感觉像是贡献类的

其实感觉有那么点儿搞笑

很想吐槽说

相公你今年26岁都还没满

拿什么贡献奖嘛

但是一时间让我有些失笑了

我又开始杞人忧天了

我觉得我已经没办法追赶你了

这不是想不想能不能的问题

而是有没有资格...

想起当初采访中的一幕一幕

有些心酸

大家都喜欢说你好厉害好能干

其实我并不是那么关心你拿了多少奖

只是希望你能过得好好的

我反复这么说着

想起你曾经在节目中宣告的梦想

也许你只是淡淡的带过它

但是我听得很认真

你说你想去演新人导演的处女作

你说你想哪天能放下一切去国外深造好好的学习演戏

这些，我都记得

那些乱七八糟的感情问题我已经反复说了不知道多少遍

不想再提了

这样只会让我更伤心

不，是更担心你

大家都说你是好人

那么好的人为什么不能找到一个爱自己的姑娘好好的谈场恋爱

也许答案是：UR a idol

你是一个26岁了连一场恋爱都没有好好谈过的super star

我伤心不是为自己而是为你

我反复地说着我希望你能好好的

可能正是因为你太好了

所以没人敢爱你

因为爱不起

那天被阿叉约出去

他说他又要去中东啊好忙好烦

我说挺好

忙起来至少可以不用想那么多而且有钱赚

他说也是

我说你该把你宝贝的xbox寄过去免得无聊没事做

他说：我忙!!!

突然觉得这家伙挺好笑的

一年不见还是那么的...说不上来的微妙感

很羡慕阿叉在成年之际就圆满了自己毕生的梦想——自己赚钱养活自己

而这赚钱的方法...说实话挺残忍的

但是他成功了

忘了介绍，这位是我的密友

你们一辈子都不会见到的人

因为我这辈子也没见他多少次

他总是养着我和我说一些不靠谱的话放肆地对我撒娇

我常说：靠，我又不是你养着的婊子，你丫也不是我的凯子

他只是笑

我其实很不喜欢用普通话跟他聊天

但是他又听不懂四川话这让我有时候很着急

他突然说：阿呆啊你知不知道你太好我要不起

感觉心跳少了半拍

心里很贱的想：这就是你每年5月左右回来的理由？

其实我对我家相公何尝不是这样想的呢

二宫和也，你太好，我配不上你

我现在连喜欢你的勇气都快没了

其实我知道我再怎么喜欢你二宫和也都他妈的没用

我只是习惯性的做着梦安慰自己罢了

我想得太多

都太不可能了

但是又不想败给现实

刚刚璐璐让我去看源源的签名

那一瞬间我仿佛觉得自己的心在抽动

【离电影很远，离梦想很远】

我自以为早就想通了

电影这东西离我太远了也许我早就不爱他了

可是为什么有一种很寂寞的感觉呢

也许电影对于我们来说真的只是个梦

而且不是什么美梦

现在已经有恶化成噩梦的趋势了

再喜欢的东西

最后也不可能拿来当饭吃

我们都明白这个道理但是总不愿意让自己信服

而我，也许并不想璐璐和源源那么热爱电影

也没有他们那么执着

也许我根本就没有尊重过这门艺术

因为我总是可以把它们看成gay片

璐璐说，哎呀你咋能这样作践自己呢

如果你不热爱，当初怎么可能愿意砸那么多钱来读这个学校嘛

想想也是

至少我不是为了个文凭来的

我们曾经信誓旦旦的讨论着我们的梦想

圈圈说【曾经】是个多么遥远的次啊

是啊我们曾经信誓旦旦地说

毕业了要去哪儿要去跟哪个剧组要写自己想写的剧本

到自己真正开始摸到机器的时候我们发现

只有剧作课的时候，我们似乎才能写自己想写的东西

所以记得很清楚当初剧作老师的那句话——珍惜现在还能写自己想写的东西的时间

后来我们说我们要去法国深造

因为我们深深的爱着法国电影

但后来谁都不提这个了

开口闭口就是：哪儿实习...

现在的我不知道该怎么办

感觉特迷茫了

真的是好久好久之后的现在

我们才发现

我们真的什么都不是

我和我们的梦

也许真的只是梦